Примерно полгода назад я услышал на группе такую фразу: «На 7 году, в жизни выздоравливающего зависимого происходят колоссальные изменения. Я воспринял эти слова достаточно серьёзно, ведь они касались конкретно меня. Хотя и не уточнялось какие именно изменений, я почему-то надеялся на лучшее. Оптимизм - черта характера появляющаяся в жизни зависимого с приходом в АН. Естественно, я вспомнил многочисленные примеры «подарков судьбы» на первом году выздоровления. Ну знаете, новая работа, восстановление социальных связей, здоровье, любовь. Я рассчитывал на что-то подобное. Что интересно, прошлый год был самым кошмарным за последние 28 лет. Помимо общеизвестных явлений в жизни страны и мира: пандемия короновируса, экономический кризис, изменение конституции и проч., в моей жизни произошли и более личные трагедии. Каждый раз, когда я думал: «Хуже уже быть не может», наступал метафизический дождь из говна. Представляйте, как в дешёвеньких фильмах категории B. В один момент я подумал, что хватит уже гневить судьбу словами: «Всё плохо», ведь она каждый день показывала мне новые грани возможного кошмара. Вот лишь самы знаковые события: смерть собаки, смерть бабушки, случай воровства в топ менеджменте компании, предательство лучшего друга и, вишенкой на торте, развод с женой. Великолепный год. Не факт что череда боли и разочарования закончилась, но по крайней мере, теперь все это будет относиться к новому отчётному периоду, да здравствует 8-й год. В завершении этого краткого предисловия хочется сказать следующее: ни разу, ни разу за всё это время у меня не возникло и мысли о наркотиках и алкоголе. Маленькая ложка мёда в бочке дёгтя. Не подумайте, что я накинул на себя корону, вовсе нет. В моей жизни полно и других проявлений зависимости, но хотя бы это ушло, надеюсь безвозвратно, спасибо и на том.
У каждой истории должно быть название. Я назвал свою очень просто: «7 лет трезвости, 3 года выздоровления». Наверное стоит для начала дать некую картину моей жизни в сообществе. Некую ретроспективу употребления и чистоты. Для этого мысленно отправимся на 7 лет и 1 день назад в прошлое, а именно в 27 апреля 2014 года. Внешне, я был абсолютно нормальным молодым человеком. Я заканчивал институт, имел хорошую работу коммерческого директора на мебельной фабрике, занимался спортом, общался с друзьями, через год мне должны были снимать брекеты.
Это интересный момент. В какой-то момент, мне показалось, что все мои проблемы в жизни из-за кривых (не настолько и кривых, к слову) зубов. Став обладателем хорошей улыбки я получу славу, женщин и деньги. Типичное заблуждение безумного наркомана. Что ж, как пел современный лирик Tomas Mraz: «Мои кривые зубы, выдают кривую душу».
В общем, со стороны, всё было нормально. Почти никто не знал о моих проблемах с наркотиками и уж точно никто не знал о внутренней депрессии. Я был несчастлив и подавлен. Помню, как-то раз, когда я шёл на работу, на улице был дождь. Вот я плетусь по обочине трассы, весь мокрый, проезжающие машины поливают меня грязью. Я подумал: «Может сделать шаг вправо, под какой-нибудь КАМАЗ. Хлоп и нет ничего. Ни института, ни женщин разбивших мне сердце, ни ненавистной работы».
Так я и жил. Единственное успокоение я находил лишь в химических веществах. Они помогали отключаться. Иногда мне казалось, что я счастлив в наркотических приходах, я вижу смысл жизни, вижу Бога. Последний мой приход случился очень романтично. Сидя с соупотребителем на пляже, на берегу Волги, глядя в закат я забивал полный девайс дерьма. Того самого, про которое барыга сказал: «Аккуратнее, это лютая штука». Последнее моё воспоминание: утопающее в волнах жаркое красное солнце, тёплый вечерний песок на лице, абсолютно пустая голова.
Утром я проснулся привязанный к больничной койке. Медсестра кормила меня с ложки отвратительной овсяной кашей. Одежда в крови и заблёвана. Медицинские лампы дневного света яростно выжигают сетчатку глаз. Что ж, уже не так романтично. Я словил передоз и краткосрочную клиническую смерть. До этого, примерно за 7-8 месяцев я имел привод в милицию за торговлю наркотиками. Так что я, можно сказать, собрал фулхаус. А тот вечер у реки стал моим персональным All in на Ривере. Небольшой амаж доя любителей покера. Выйдя из больницы я первым делом пошёл в бар пить пиво с моим одноклассником. Чистое безумие.
Через неделю я оказался в АН. Не сказать, что это было моё осознанное решение. Отец знакомый с 12 шаговой программой попросил своего знакомого из АА пообщаться со мной, тот отправил меня к Андрею.
На первом собрании меня смутило слово Бог, но тем не менее я решил остаться. Когда я пришёл в программу у меня была цель избавится от проблем связанных с наркотиками. Я не хотел завязывать, скорее я хотел научиться контролируемуму употреблению. Возможно кто-то до сих пор разделяет мою старую розовую мечту. К сожалению, факт - дело не в наркотиках. Это вы поймёте достаточно быстро, уже в 1 Шаге программы. Спустя год работы по шагам и посещения групп моя жизнь пришла в норму: прошла тяга, я встретил свою будущую жену, наладил отношения с родителями и обрёл новых друзей. В тот момент я подумал: «Ну вот и всё». Там где другим потребовались годы на написание 12 шагов, я справился всего за 3, остальные можно оставить для более тяжёлых случаев. Я сделал паузу, перестал работать по программе, перестал ходить на группы и общаться со спонсором. Всё было ровно, пока я заметил что что-то не так. Росло недовольство, копились обиды, я больше не мог самостоятельно справляться с депрессией и внутренним гневом. Я вновь начал работать по программе АН. Честно, не потому что видел в этом выход, а потому что мне настоятельно рекомендовал отец. Спустя какое-то время произошло событие перевернувшее всё. Отец умер. Я погрузился в рутину: похороны, наследство, бизнес. Сейчас я понимаю, что я пытался заткнуть дыру внутри, связанную с потерей чем-то внешним. Каноническое проявление моей зависимости. Апогеем стала моя свадьба. Я решил что только большой праздник может компенсировать большое горе. На 3 году чистоты я вновь отказался от программы. И вновь вернулся лишь оказавшись на дне. Отношения с женой не складывались, мы разругались, разъехались, я наделал ошибок. Единственным местом где меня бы смогли понять была группа. Я вернулся, но ненадолго. Вновь 3 Шага, облегчение, стагнация и отказ от программы.
Я написал эти строчки ровно 6 месяцев назад: «Завтра у меня будет 6,5 лет чистоты, но всего пару лет выздоровления. Завтра мы разводимся с женой, идём подавать заявление в ЗАГС. Я вернулся на группы 2 месяца назад, рассчитывая на то что очередные 3 шага решат мои проблемы. 4 раз в программе. Стольких ошибок можно было избежать. Столько ущерба можно было не нанести. Не смотря на то что результат моего нового выздоровления прямо противоположен заложенным ожиданиям, я рад что это происходит со мной. Я верю в правильность выбранного пути, верю в рекомендации ВС. Каждый раз, когда я слышу фразу: «Я не знаю как это работает», я думаю: «Блин, да мы же каждое собрание читаем карточку с Шагами АН, она так и называется «Как это работает?», есть книга «Как это работает и почему?». Мало просто понимать это, важно работать по программе, только так можно не просто оставаться чистым, а ещё и выздоравливать - менять себя и свою жизнь к лучшему. Мне стоит окончательно признать себя зависимым и принять все вытекающие из этого факта. На сегодня это единственный путь к принятию себя.
У меня никогда не возникало чувство лени по отношению к программе и шагам. Мне не было в падлу писать шаги, читать литературу. Моё отрицание работало не через лень, а через субъективную рационализацию. Программа действительно работает, более того, в этом её парадоксальность и ловушка. Она работает слишком хорошо. Иногда это может ослепить и сбить с толку. Не уставайте каждый день повторять себе: я зависимый, это на всю жизнь, но это не приговор».
Я прошёл долгий путь выздоровления, но он ещё далеко не завершён, и конечная цель пока не видна. Однако, как гласит народная мудрость: лучше идти и надеятся, чем окончательно прийти. Смысл выздоровления не в финале, сам путь, сама жизнь может доставлять радость уже сейчас, не смотря на прошлые и будущие ошибки. Мы не идеальны, но в этом и есть прелесть постижения и преодоления себя через путь АН. Главное - не терять веры, ведь сопротивление живёт надеждой».
В заключение пара полезных выводов и наблюдений.
⁃ Ценности вечны. Когда ты теряешь друга или любимую женщину уходит лишь человек, но ценности любви и дружбы остаются. Ты можешь видеть их в своей семье, близких и сообществе.
⁃ Бог может быть центром концентрации боли и обид. Но он не мусорное ведро куда ты сваливаешь весь хлам и уж точно он не бюро бесплатных желаний. Возможно, ты не можешь найти контакт с ним, потому что пока не готов принять себя, свои дефекты и ошибки. Мои отношения с ним сложные, нам лучше пожить отдельно. Однако, это не говорит об отказе от концепции ВС. В нашей Малой группе мы пропагандируем взаимодействие с людьми. Эта концепция Силы более приземлённая и понятная. Она не требует особых усилий. Просто обращайся за помощью и ты её получишь.
⁃ Писать Шаги важно! Выздоровление без шагов, тут я повторю слова Миши, которые услышал пару недель назад: «Это как ходить в спортзал, сидеть на скамье, смотреть на атлетов и думать, что сам поработал в качалке». Бред? Бред. Пишите Шаги, точка.
⁃ В программе есть ещё несколько основ. Одна из них служение. За 7 лет я побывал в разных ролях на группе и в МКО: уборщик, чайханщик, ведущий, секретарь, Литком, волонтёр Б/У комитета. Сейчас у меня нет служения и это косяк. За это я периодически огребаю от любящей и заботливой в лице спонсора и участников моей малой группы. Мои барьеры и оговорки сильны, но мы над ними работаем. Например, сегодня у нас Скайп по служению в 21:30, который как ни странно пройдёт по моей инициативе. Вот вам очередной пример активного взаимодействия с ВС.
⁃ Последнее. В жизни нам предстоит много боли и разочарований. Это не повод отказываться от программы. Она не гарантирует нам безмятежную жизнь, но предлагает выход. Шаги не решают проблем, они их показывают. Иногда меня вновь накрывают депрессивные состояния. Не страшно, у меня есть люди и инструменты. Значит я справлюсь.
На этом всё. С благодарностью, Вадик зависимый. СЕМЬ ЛЕТ, ПОЛЁТ НОРМАЛЬНЫЙ, ИДЁМ ДАЛЬШЕ.